Geniale tecnica di marketing Alitalia: per far "volare" di nuovo in alto il nome della compagnia dalla settimana prossima ogni hostess avrà l'obbligo di apprendere velocemente il seguente corso d'aggiornamento al fine di mettere in pratica le azioni descritte, in modo da regalare ai passeggeri un volo indimenticabile e convincendoli anche per il futuro a scegliere Alitalia.
Qui di seguito verrà riportato l'intero coupon descrittivo.
SESSO DURANTE IL DECOLLO E L'ATTERRAGGIO
I regolamenti aeronautici prevedono che le cinture di sicurezza debbano essere mantenute allacciate durante il volo quando si è seduti. E' quindi evidente che solo il sesso orale e manuale sono consentiti durante il decollo e l'atterraggio. Se i passeggeri desiderassero una maggiore privacy potete utilizzare una coperta in modo da non essere visti dagli altri passeggeri.
Masturbazione
Per iniziare la masturbazione aprite la cerniera dei pantaloni del passeggero seduto al vostro fianco ed estraetegli il pene. Impugnatelo saldamente ed iniziate un moto verticale alternato con la mano sino a quando non sopraggiungerà l' orgasmo. Premunitevi di salviettine per pulirvi. Ai passeggeri di prima classe le salviettine verranno fornite calde.
Fellatio
Per iniziare la fellatio sedetevi al fianco del passeggero, aprite la zip dei suoi pantaloni ed estraetegli il pene. Rotate il busto di 90° ed inclinatevi in avanti fino a quando il pene non sarà nella vostra bocca. Muovete la testa su e giù come indicato in figura. Le hostess che non sono in grado o preferiscono non ingoiare possono utilizzare i sacchetti del vomito che si trovano nella tasca del sedile davanti. Dopo l' uso gettare il sacchetto.
SESSO NELLA TOILETTE DELL'AEREO
Per il vostro comfort, e per rispetto verso gli altri passeggeri, le compagnie aeree chiedono di limitare le sedute di sesso nella toilette a 15 minuti o anche meno, che si sia raggiunto o meno l' orgasmo. Siete pregati di accendere l' apposito segnale in modo da non essere disturbati.
A causa delle dimensioni della toilette sono proibiti i rapporti con 3 o più persone. Per rendere più agevole il rapporto sessuale nel ristretto spazio della toilette dell' aereo, vi suggeriamo di utilizzare le seguenti posizioni. In caso di turbolenza si consiglia di rimanere seduti.
Vi ricordiamo che dopo il rapporto non è consentito fumare.
Fellatio (seduto)
Se durante la fellatio sopraggiunge l' improvviso stimolo di evacuare, questa posizione è l' ideale e regalerà al passeggero la nuova emozione del blumpkin. Assicuratevi che il coperchio del gabinetto sia aperto.
Fellatio (in piedi)
Se non ingoiate sputate nel gabinetto o in alternativa nel lavandino.
Pulite bene dopo.
Cunnilingus
Per evitare che il passeggero venga stordito dal fetore nauseabondo che esce dalla tazza del gabinetto assicuratevi che il coperchio sia chiuso. Se nonostante il coperchio chiuso il passeggero viene sopraffatto dai cattivi odori, è probabilmente il caso che ripassiate le più elementari norme di igiene intima. Sfortunatamente, a causa delle dimensioni, il bidet sugli aerei non è disponibile, ricordatevelo.
Masturbazione femminile (seduto)
Dopo aver inserito la mano del passeggero sotto la vostra gonna, fategli stimolare il clitoride usando dei movimenti verticali, laterali o circolari. Se il passeggero non è in grado di trovare il clitoride mostrategli il diagramma dettagliato sul retro di questo coupon.
Da dietro - Appoggiati al lavandino
Guadagnate tempo con questa posizione: potete lavarvi le mani o sistemarvi il trucco mentre fate sesso.
Di fronte - Sul lavandino
Evitate di aprire il rubinetto usando questa posizione o vi ritroverete una grande macchia bagnata sul sedere.
Da dietro - Seduti sul gabinetto
Per mantenere la stabilità dell' aereoplano si raccomanda la hostess di frenare gli impulsi del passeggero e non azzardare movimenti vigorosi.
Da dietro - Con un piede sul gabinetto
Se si posizione un piede sulla tazza del cesso, assicurarsi che il coperchio sia chiuso, per evitare una caviglia slogata o che una scarpa possa essere risucchiata dallo sciacquone.
Per il piacere dei passeggeri ed il bene della compagnia ci auguriamo che seguiate tutte alla lettere le nostre indicazioni al fine di giungere ad un eccellente livello di prestazione.
Dobbiamo ridurre i passeggeri di Air One in questo stato.
Grazie, buon lavoro e buon viaggio.
30 ottobre 2008
29 ottobre 2008
23 ottobre 2008
21 ottobre 2008
OH MA E' USCITO IL NUOVO VIDEO DI NESLI, COME MAI NESSUNO LO CAGA?
La faccia è quella del bambino di 10 anni che entra in camera da letto e trova il padre che inchiappetta la madre.
Aiutiamolo!
15 ottobre 2008
LETTERA APERTA AGLI AUTORI DI MEDIASET
Ma che senso ha chiamare Saturday Night Live un programma che va in onda il Martedì?
Ma che senso ha chiamare Saturday Night Live un programma che non fa mai ridere?
Ma che senso ha chiamare Saturday Night Live un programma che non fa mai ridere?
14 ottobre 2008
LIBERALI VS LA PAROLA "FROCIO"
Correttezza politica:
"Sì, siamo un gruppo di coglioni liberali della Costa Est e siamo molto preoccupati...solo che non abbiamo le palle per affrontare dei problemi veri, quindi dobbiamo inventarne di nuovi per sentirci utili a qualcuno! Salveremo il Mondo assicurandoci che nessuno dica parole come FROCIO!"- Preacher, Garth Ennis
"Sì, siamo un gruppo di coglioni liberali della Costa Est e siamo molto preoccupati...solo che non abbiamo le palle per affrontare dei problemi veri, quindi dobbiamo inventarne di nuovi per sentirci utili a qualcuno! Salveremo il Mondo assicurandoci che nessuno dica parole come FROCIO!"- Preacher, Garth Ennis
12 ottobre 2008
10 ottobre 2008
MISS YOU NIGGU!
Pochi cazzi: Lil' Poz mandava a casa Spitty Cash con un paio di barre.
Facciamolo tornare nell'hip hop.
7 ottobre 2008
LE FIGURE RETORICHE NEL RAP ITALIANO
Simpatico giuochetto da fare in compagnia: completate l'elenco!
Lo spazzolino di Tormento
La jersey degli Astro di Inoki
Il Booster di Vincenzo
L'uovo di Guè Pequeno
La bottija de Ferarelle ridotta a pipa da crack di Chicoria
andate avanti voi (se ne avete voglia)
Lo spazzolino di Tormento
La jersey degli Astro di Inoki
Il Booster di Vincenzo
L'uovo di Guè Pequeno
La bottija de Ferarelle ridotta a pipa da crack di Chicoria
andate avanti voi (se ne avete voglia)
4 ottobre 2008
3 ottobre 2008
COPI BASNICK FEDO!
Trovate le differenze tra questo e questo. Sob!
La prossima volta metti un link che devo scalare la classifica di Technorati!1!1!!
La prossima volta metti un link che devo scalare la classifica di Technorati!1!1!!
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