Fantastiche le categorie "What the Hell is Grant Morrison smoking" e "It's funny panel friday".
19 dicembre 2008
FA SCHIFO ESSERE SUE STORM!
Consiglio questo blog che parla di fumetti in modo "satirico".
Fantastiche le categorie "What the Hell is Grant Morrison smoking" e "It's funny panel friday".
Fantastiche le categorie "What the Hell is Grant Morrison smoking" e "It's funny panel friday".
17 dicembre 2008
CICCIOBOMBO CANNONIERE C'HA 3 BUCHI NEL SEDERE
Hanno fatto molto scalpore in questi giorni le foto pubblicate dai vari quotidiani on line che raffigurano un Mike Tyson in piena salute.
E' proprio vero che dopo il successo c'è solo il declino e col declino arrivano i chili di troppo.
E' proprio vero che dopo il successo c'è solo il declino e col declino arrivano i chili di troppo.
15 dicembre 2008
23 novembre 2008
NIENTE CAMPO DA GOLF! :((((
Pare che agli imperiesi l'idea di un campo da golf, all'interno del nuovo parco urbano, proprio non piaccia. Peccato, io ero già pronto a farmi suggestionare fino al limite da uno dei miei film preferiti.
14 novembre 2008
12 novembre 2008
VORREI SVEGLIARMI COIFFEUR
Bitch,fugly? hahahahahahaha! volete le rime?
sììììì!!11111!!!!1!
Se non vado su hotboard non mi diverto/
ogni boy fa boing boing con cazzate-reperto/
quando io scrivo rime gioco,
meglio se aizzi il fuoco un poco!
onnooo! su otbòrd ci sono gli hater con le loro [cit.]!!!
Qui ognuno è esperto nello sfogo
fanculo io diserto meglio il pogo
meglio i bambini che fingono di vendere coca
poi più penso a Kodak
Kodak sarebbe Proff.
più vorrei svegliarmi coiffeur
questi infami fanno i machi
poi a letto han Kuffour
in rete boss, in strada mogi
l'ultima punchline ricorda "fai il vip in casa noi vip in strada", ma è buffo pensare che viene usato per un testo che compare in 1nt3rnets
quali posse di sti froci?
come un cross di cafù
taglio l'area, questa è sbu
unica fly seria in Italia
non siamo froci, nessuno ci ha ancora provato con te perchè sei cessa.
mettetemi una taglia
io vi rompo a frattaglia
Renato non ti pompo
io il fuoco voi la paglia
Renato è sempre Proff.
le tipe non vi accettano
ma sti frustrati, aspettano
cercano quell'attimo
poil'unica che rimediano è la grimaldi in video
e poi questa non riesco proprio a chiuderla [cit.]
siete scarti in tiro,
burattini col filo,
se lo tiro almeno vi muovete o meno?
qui (giuro) mi viene solo da ridere, non so rispondere.
Voi volete il seno di platinette,
altro che vallette?non avete eguali
vi riduco a fette
siete dei salami
Ora apro una petizione on line per fare chiudere l'hip hop su internet.
sììììì!!11111!!!!1!
Se non vado su hotboard non mi diverto/
ogni boy fa boing boing con cazzate-reperto/
quando io scrivo rime gioco,
meglio se aizzi il fuoco un poco!
onnooo! su otbòrd ci sono gli hater con le loro [cit.]!!!
Qui ognuno è esperto nello sfogo
fanculo io diserto meglio il pogo
meglio i bambini che fingono di vendere coca
poi più penso a Kodak
Kodak sarebbe Proff.
più vorrei svegliarmi coiffeur
questi infami fanno i machi
poi a letto han Kuffour
in rete boss, in strada mogi
l'ultima punchline ricorda "fai il vip in casa noi vip in strada", ma è buffo pensare che viene usato per un testo che compare in 1nt3rnets
quali posse di sti froci?
come un cross di cafù
taglio l'area, questa è sbu
unica fly seria in Italia
non siamo froci, nessuno ci ha ancora provato con te perchè sei cessa.
mettetemi una taglia
io vi rompo a frattaglia
Renato non ti pompo
io il fuoco voi la paglia
Renato è sempre Proff.
le tipe non vi accettano
ma sti frustrati, aspettano
cercano quell'attimo
poil'unica che rimediano è la grimaldi in video
e poi questa non riesco proprio a chiuderla [cit.]
siete scarti in tiro,
burattini col filo,
se lo tiro almeno vi muovete o meno?
qui (giuro) mi viene solo da ridere, non so rispondere.
Voi volete il seno di platinette,
altro che vallette?non avete eguali
vi riduco a fette
siete dei salami
Ora apro una petizione on line per fare chiudere l'hip hop su internet.
6 novembre 2008
LE PAGELLE DI FEDERICO BASNICCHI
Olof: è un fottuto vichingo comprato in saldo all'Ikea. Purtroppo il regolamento Uefa non permette l'utilizzo di asce durante le partite, ma fidatevi: fosse per lui ieri sera avrebbe bevuto birra calda nel teschio di Raul
Voto 7
Manninger: è un gerarca nazi (c'ha pure il frangettone), quando morirà scopriremo che era frocio; non esce mai dai pali, ma in compenso esce imbattuto dal Bernabeu.
Voto 12
Molinaro: Silvio Orlando dei poveri [cit.]
Voto 6
Thiago: ...
S.V.
Sissoko: Giovane, bello ed abbronzato [cit.]
Voto 7,5
Dio: qualsiasi cosa dica su Del Piero metterebbe in discussione la mia eterosessualità. Mi fermo qui.
Voto Incalcolabile
Voto 7
Manninger: è un gerarca nazi (c'ha pure il frangettone), quando morirà scopriremo che era frocio; non esce mai dai pali, ma in compenso esce imbattuto dal Bernabeu.
Voto 12
Molinaro: Silvio Orlando dei poveri [cit.]
Voto 6
Thiago: ...
S.V.
Sissoko: Giovane, bello ed abbronzato [cit.]
Voto 7,5
Dio: qualsiasi cosa dica su Del Piero metterebbe in discussione la mia eterosessualità. Mi fermo qui.
Voto Incalcolabile
5 novembre 2008
GLI STATI UNITI DICHIARANO GUERRA ALL'ITALIA
EDIT II: Berlusconi, prima gaffe su Obama: "E' giovane, bello e abbronzato"
I casi sono due: o usiamo la sua nuova capigliatura come scudo spaziale, oppure possiamo già definirci carne morta! Io prendo il prossimo bus per il più vicino rifugio antiatomico, chi viene con me?
EDIT SUL TEMA "DESTREZZA DIPLOMATICA":
Per favore leggete questo articolo, dopodichè mi rivolgo alla schiera di complottisti convinti che Obama sia pagato dalle lobbies che mettono messaggi satanici nei lego e che si trasformano in uomini serpente e ad ogni starnuto generano scie chimiche dicendogli che vedere degli sporchi leghisti costretti a baciare il culo a un negher, per me è una vttoria! Lobbies o no!
Fra 20 anni, dopo che le bombe atomiche saranno state sganciate su Roma e Milano, se i vostri nipotini vi chiederanno che cosa scatenò così tanta distruzione, rispondete loro che molto tempo addietro i neuroni di unesponente politico del centro-destra uomo di merda si incontrarono scatenando una reazione che manco l'accelleratore di particelle del CERN.
I vostri nipotini a questo punto potrebbero chiedervi di cosa si trattò precisamente, quale fu il casus belli e voi finalmente dovreste confessare quanto fu Italietta il nostro Paese nel giorno in cui Barack Obama vinse le elezioni.
Maurizio Gasparri:" Con Obama, Al Qaeda è contenta "
I casi sono due: o usiamo la sua nuova capigliatura come scudo spaziale, oppure possiamo già definirci carne morta! Io prendo il prossimo bus per il più vicino rifugio antiatomico, chi viene con me?
EDIT SUL TEMA "DESTREZZA DIPLOMATICA":
Per favore leggete questo articolo, dopodichè mi rivolgo alla schiera di complottisti convinti che Obama sia pagato dalle lobbies che mettono messaggi satanici nei lego e che si trasformano in uomini serpente e ad ogni starnuto generano scie chimiche dicendogli che vedere degli sporchi leghisti costretti a baciare il culo a un negher, per me è una vttoria! Lobbies o no!
Fra 20 anni, dopo che le bombe atomiche saranno state sganciate su Roma e Milano, se i vostri nipotini vi chiederanno che cosa scatenò così tanta distruzione, rispondete loro che molto tempo addietro i neuroni di un
I vostri nipotini a questo punto potrebbero chiedervi di cosa si trattò precisamente, quale fu il casus belli e voi finalmente dovreste confessare quanto fu Italietta il nostro Paese nel giorno in cui Barack Obama vinse le elezioni.
Maurizio Gasparri:" Con Obama, Al Qaeda è contenta "
30 ottobre 2008
CORSO D'AGGIORNAMENTO PER HOSTESS ALITALIA
Geniale tecnica di marketing Alitalia: per far "volare" di nuovo in alto il nome della compagnia dalla settimana prossima ogni hostess avrà l'obbligo di apprendere velocemente il seguente corso d'aggiornamento al fine di mettere in pratica le azioni descritte, in modo da regalare ai passeggeri un volo indimenticabile e convincendoli anche per il futuro a scegliere Alitalia.
Qui di seguito verrà riportato l'intero coupon descrittivo.
SESSO DURANTE IL DECOLLO E L'ATTERRAGGIO
I regolamenti aeronautici prevedono che le cinture di sicurezza debbano essere mantenute allacciate durante il volo quando si è seduti. E' quindi evidente che solo il sesso orale e manuale sono consentiti durante il decollo e l'atterraggio. Se i passeggeri desiderassero una maggiore privacy potete utilizzare una coperta in modo da non essere visti dagli altri passeggeri.
Masturbazione
Per iniziare la masturbazione aprite la cerniera dei pantaloni del passeggero seduto al vostro fianco ed estraetegli il pene. Impugnatelo saldamente ed iniziate un moto verticale alternato con la mano sino a quando non sopraggiungerà l' orgasmo. Premunitevi di salviettine per pulirvi. Ai passeggeri di prima classe le salviettine verranno fornite calde.
Fellatio
Per iniziare la fellatio sedetevi al fianco del passeggero, aprite la zip dei suoi pantaloni ed estraetegli il pene. Rotate il busto di 90° ed inclinatevi in avanti fino a quando il pene non sarà nella vostra bocca. Muovete la testa su e giù come indicato in figura. Le hostess che non sono in grado o preferiscono non ingoiare possono utilizzare i sacchetti del vomito che si trovano nella tasca del sedile davanti. Dopo l' uso gettare il sacchetto.
SESSO NELLA TOILETTE DELL'AEREO
Per il vostro comfort, e per rispetto verso gli altri passeggeri, le compagnie aeree chiedono di limitare le sedute di sesso nella toilette a 15 minuti o anche meno, che si sia raggiunto o meno l' orgasmo. Siete pregati di accendere l' apposito segnale in modo da non essere disturbati.
A causa delle dimensioni della toilette sono proibiti i rapporti con 3 o più persone. Per rendere più agevole il rapporto sessuale nel ristretto spazio della toilette dell' aereo, vi suggeriamo di utilizzare le seguenti posizioni. In caso di turbolenza si consiglia di rimanere seduti.
Vi ricordiamo che dopo il rapporto non è consentito fumare.
Fellatio (seduto)
Se durante la fellatio sopraggiunge l' improvviso stimolo di evacuare, questa posizione è l' ideale e regalerà al passeggero la nuova emozione del blumpkin. Assicuratevi che il coperchio del gabinetto sia aperto.
Fellatio (in piedi)
Se non ingoiate sputate nel gabinetto o in alternativa nel lavandino.
Pulite bene dopo.
Cunnilingus
Per evitare che il passeggero venga stordito dal fetore nauseabondo che esce dalla tazza del gabinetto assicuratevi che il coperchio sia chiuso. Se nonostante il coperchio chiuso il passeggero viene sopraffatto dai cattivi odori, è probabilmente il caso che ripassiate le più elementari norme di igiene intima. Sfortunatamente, a causa delle dimensioni, il bidet sugli aerei non è disponibile, ricordatevelo.
Masturbazione femminile (seduto)
Dopo aver inserito la mano del passeggero sotto la vostra gonna, fategli stimolare il clitoride usando dei movimenti verticali, laterali o circolari. Se il passeggero non è in grado di trovare il clitoride mostrategli il diagramma dettagliato sul retro di questo coupon.
Da dietro - Appoggiati al lavandino
Guadagnate tempo con questa posizione: potete lavarvi le mani o sistemarvi il trucco mentre fate sesso.
Di fronte - Sul lavandino
Evitate di aprire il rubinetto usando questa posizione o vi ritroverete una grande macchia bagnata sul sedere.
Da dietro - Seduti sul gabinetto
Per mantenere la stabilità dell' aereoplano si raccomanda la hostess di frenare gli impulsi del passeggero e non azzardare movimenti vigorosi.
Da dietro - Con un piede sul gabinetto
Se si posizione un piede sulla tazza del cesso, assicurarsi che il coperchio sia chiuso, per evitare una caviglia slogata o che una scarpa possa essere risucchiata dallo sciacquone.
Per il piacere dei passeggeri ed il bene della compagnia ci auguriamo che seguiate tutte alla lettere le nostre indicazioni al fine di giungere ad un eccellente livello di prestazione.
Dobbiamo ridurre i passeggeri di Air One in questo stato.
Grazie, buon lavoro e buon viaggio.
Qui di seguito verrà riportato l'intero coupon descrittivo.
SESSO DURANTE IL DECOLLO E L'ATTERRAGGIO
I regolamenti aeronautici prevedono che le cinture di sicurezza debbano essere mantenute allacciate durante il volo quando si è seduti. E' quindi evidente che solo il sesso orale e manuale sono consentiti durante il decollo e l'atterraggio. Se i passeggeri desiderassero una maggiore privacy potete utilizzare una coperta in modo da non essere visti dagli altri passeggeri.
Masturbazione
Per iniziare la masturbazione aprite la cerniera dei pantaloni del passeggero seduto al vostro fianco ed estraetegli il pene. Impugnatelo saldamente ed iniziate un moto verticale alternato con la mano sino a quando non sopraggiungerà l' orgasmo. Premunitevi di salviettine per pulirvi. Ai passeggeri di prima classe le salviettine verranno fornite calde.
Fellatio
Per iniziare la fellatio sedetevi al fianco del passeggero, aprite la zip dei suoi pantaloni ed estraetegli il pene. Rotate il busto di 90° ed inclinatevi in avanti fino a quando il pene non sarà nella vostra bocca. Muovete la testa su e giù come indicato in figura. Le hostess che non sono in grado o preferiscono non ingoiare possono utilizzare i sacchetti del vomito che si trovano nella tasca del sedile davanti. Dopo l' uso gettare il sacchetto.
SESSO NELLA TOILETTE DELL'AEREO
Per il vostro comfort, e per rispetto verso gli altri passeggeri, le compagnie aeree chiedono di limitare le sedute di sesso nella toilette a 15 minuti o anche meno, che si sia raggiunto o meno l' orgasmo. Siete pregati di accendere l' apposito segnale in modo da non essere disturbati.
A causa delle dimensioni della toilette sono proibiti i rapporti con 3 o più persone. Per rendere più agevole il rapporto sessuale nel ristretto spazio della toilette dell' aereo, vi suggeriamo di utilizzare le seguenti posizioni. In caso di turbolenza si consiglia di rimanere seduti.
Vi ricordiamo che dopo il rapporto non è consentito fumare.
Fellatio (seduto)
Se durante la fellatio sopraggiunge l' improvviso stimolo di evacuare, questa posizione è l' ideale e regalerà al passeggero la nuova emozione del blumpkin. Assicuratevi che il coperchio del gabinetto sia aperto.
Fellatio (in piedi)
Se non ingoiate sputate nel gabinetto o in alternativa nel lavandino.
Pulite bene dopo.
Cunnilingus
Per evitare che il passeggero venga stordito dal fetore nauseabondo che esce dalla tazza del gabinetto assicuratevi che il coperchio sia chiuso. Se nonostante il coperchio chiuso il passeggero viene sopraffatto dai cattivi odori, è probabilmente il caso che ripassiate le più elementari norme di igiene intima. Sfortunatamente, a causa delle dimensioni, il bidet sugli aerei non è disponibile, ricordatevelo.
Masturbazione femminile (seduto)
Dopo aver inserito la mano del passeggero sotto la vostra gonna, fategli stimolare il clitoride usando dei movimenti verticali, laterali o circolari. Se il passeggero non è in grado di trovare il clitoride mostrategli il diagramma dettagliato sul retro di questo coupon.
Da dietro - Appoggiati al lavandino
Guadagnate tempo con questa posizione: potete lavarvi le mani o sistemarvi il trucco mentre fate sesso.
Di fronte - Sul lavandino
Evitate di aprire il rubinetto usando questa posizione o vi ritroverete una grande macchia bagnata sul sedere.
Da dietro - Seduti sul gabinetto
Per mantenere la stabilità dell' aereoplano si raccomanda la hostess di frenare gli impulsi del passeggero e non azzardare movimenti vigorosi.
Da dietro - Con un piede sul gabinetto
Se si posizione un piede sulla tazza del cesso, assicurarsi che il coperchio sia chiuso, per evitare una caviglia slogata o che una scarpa possa essere risucchiata dallo sciacquone.
Per il piacere dei passeggeri ed il bene della compagnia ci auguriamo che seguiate tutte alla lettere le nostre indicazioni al fine di giungere ad un eccellente livello di prestazione.
Dobbiamo ridurre i passeggeri di Air One in questo stato.
Grazie, buon lavoro e buon viaggio.
29 ottobre 2008
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