Si cercano importanti indizi dentro al cellulare di Zack Morris!
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25 novembre 2009
9 novembre 2009
AMORE 14
La Trama: Giuseppe, che lavora nella falegnameria del babbo, e Maria, iscritta al primo anno del liceo, si amano! C'è solo un problema: lui ha 30 anni e lei 14.
Non è facile vivere tra i pregiudizi della socitetà e le infamanti accuse di pedofilia mosse contro il povero Giuseppe, ma i due innamorati lotterano contro tutto e tutte perchè sanno che dal loro amore dipenderanno le sorti dell'umanità.
Sono loro che dovranno crescere il Figlio di Dio!
Claudio Santamaria e Hanna Montana in Amore 14 diretto da un magistrale Federico Moccia
Nei migliori cinemi.
Non è facile vivere tra i pregiudizi della socitetà e le infamanti accuse di pedofilia mosse contro il povero Giuseppe, ma i due innamorati lotterano contro tutto e tutte perchè sanno che dal loro amore dipenderanno le sorti dell'umanità.
Sono loro che dovranno crescere il Figlio di Dio!
Claudio Santamaria e Hanna Montana in Amore 14 diretto da un magistrale Federico Moccia
Nei migliori cinemi.
19 giugno 2009
"Non Puoi Immaginare Quante Paia Di Chiappe Abbia Accolto Questo Bidet"
Eccolo nel momento esatto in cui pensa all'esatto numero di chiappe
28 maggio 2009
29 aprile 2009
FRANCESCHINI SINDACO DELLA SPECTRE!
Ennesimo tonfo dell'Italia nel pantano dell'ilarità generale.
Una riga di strappone (nemmeno un poco chiavabili inmho) con curricula di tutto rispetto, Grande Fratello o Mai Dire Gol, vengono candidate nelle liste del PDL per le prossime elezioni europee.
Ok, questo è il primo passo. A pensarci bene non c'è nulla di così sconcertante, non è ce cadiamo ora dal pero come se prima non avessimo già visto candidati gente come Gabriella Carlucci o Iva Zanicchi. Un film già visto. Soprattutto prima o poi la cavallina di Berlusconi da qualche parte la dovevano mettere, no? Sotto la palma, Berlusconi è un califfo [cit.]
Quindi che cazzo vi indignate voi comunisti?
Le candidature poi vennero messe in discussione da Paolo Guzzanti che, impazzito improvvisamente, cominciò sul suo blog a delineare il mostruoso piano del Califfo per conquistare il mondo: riempire i parlamenti di buffoni/zoccole che la pensassero come lui per evitare ogni dissenso. Ecco, io credo che già sia così, o perlomeno i pagliacci che mi fanno sentire (Gasparri, Capezzone, Cicchitto ecc) li vedo già belli ammaestrati, quindi perchè se ho chi sembra persona seria che già fa tutto quello che dico, dovrei aver bisogno di due o tre bagasce in parlamento che fanno quello che dico, ma deteriorano la mia credibilità? Risposta: i pompini si pagano, caro Califfo!
Bè insomma Paolo Guzzanti, povero Cristo, non se lo incula nessuno.
E' notizia di ieri che dalla torre più alta del castello, dove è segregata giorno è notte, è riuscito ad arrivare al popolo un messaggio della Califfa, detta anche la più grande cornuta del globo.
Ma, immediata come la pioggia di oggi, arriva la smentita del Califfo, reduce da una nottata in discoteca a Napoli...e io che, vista l'età, me lo immaginavo in qualche balera del basso piemonte a ballare il liscio, in diretta su telecupole.
Secondo il Califfo, tutto ciò sarebbe una montatura deidemocratici comunisti e della stampa a loro legata! Non è bellissimo vedere questi jolly che ogni tanto vengono ripescati dal grande mazzo delle minchionerie che dice il Califfo?
Qui mi fermo, perchè siamo proprio To The Fruit!
Una riga di strappone (nemmeno un poco chiavabili inmho) con curricula di tutto rispetto, Grande Fratello o Mai Dire Gol, vengono candidate nelle liste del PDL per le prossime elezioni europee.
Ok, questo è il primo passo. A pensarci bene non c'è nulla di così sconcertante, non è ce cadiamo ora dal pero come se prima non avessimo già visto candidati gente come Gabriella Carlucci o Iva Zanicchi. Un film già visto. Soprattutto prima o poi la cavallina di Berlusconi da qualche parte la dovevano mettere, no? Sotto la palma, Berlusconi è un califfo [cit.]
Quindi che cazzo vi indignate voi comunisti?
Le candidature poi vennero messe in discussione da Paolo Guzzanti che, impazzito improvvisamente, cominciò sul suo blog a delineare il mostruoso piano del Califfo per conquistare il mondo: riempire i parlamenti di buffoni/zoccole che la pensassero come lui per evitare ogni dissenso. Ecco, io credo che già sia così, o perlomeno i pagliacci che mi fanno sentire (Gasparri, Capezzone, Cicchitto ecc) li vedo già belli ammaestrati, quindi perchè se ho chi sembra persona seria che già fa tutto quello che dico, dovrei aver bisogno di due o tre bagasce in parlamento che fanno quello che dico, ma deteriorano la mia credibilità? Risposta: i pompini si pagano, caro Califfo!
Bè insomma Paolo Guzzanti, povero Cristo, non se lo incula nessuno.
E' notizia di ieri che dalla torre più alta del castello, dove è segregata giorno è notte, è riuscito ad arrivare al popolo un messaggio della Califfa, detta anche la più grande cornuta del globo.
Ma, immediata come la pioggia di oggi, arriva la smentita del Califfo, reduce da una nottata in discoteca a Napoli...e io che, vista l'età, me lo immaginavo in qualche balera del basso piemonte a ballare il liscio, in diretta su telecupole.
Secondo il Califfo, tutto ciò sarebbe una montatura dei
Qui mi fermo, perchè siamo proprio To The Fruit!
22 aprile 2009
ADORO GRANT MORRISON
E' un cazzo di genio! Giustamente qualcuno si chiede cosa diavolo si fumi, quindi se come me state leggendo Sette Soldati Della Vittoria, date un'occhiata a questo schema che vi permetterà di comprendere al massimo il capolavoro, cogliendo tutti gli intrecci senza perdere nulla.
18 marzo 2009
BRAVO, HAI VINTO UN AIDS!
Papa:"L'aids non si vince coi preservativi!"
Ue:"Stronzo!"
Papa:"Al limite lo puoi vincere coi bollini della Esso."
Ue:"No, fottiti!"
Ue:"Stronzo!"
Papa:"Al limite lo puoi vincere coi bollini della Esso."
Ue:"No, fottiti!"
16 marzo 2009
CHRIS BROWN, SUBITO NELLA QUARTIERI GRITTY RECORDS
Dai oh, mi spiegate che senso ha creare un gioco inerattivo su Youtube in cui ad ogni azione corrisponde un nuovo video?
Se vivete sulla Luna pare che qualche mese fa Chris Brown abbia pestato la sua donna (Rhianna), capo.
11 marzo 2009
WORD TI SCOVA, WORD TI SGAMA
Copio e incollo
Caro Vittorio,
L’On. Carlucci, nei giorni scorsi, ha finalmente, pubblicato in Rete la
sua ultima iniziativa legislativa: una proposta di legge intitolata
“Internet territorio della libertà, dei diritti e dei doveri”.
La notizia potrebbe finire qui con un invito a leggere il testo della
proposta ed un solo commento: dopo l’emendamento D’Alia e il ddl
Barbareschi, si tratta di un ennesimo attacco alla Rete.
Ma, in questo caso, c’è di più perché l’On. Carlucci prima di pubblicare
la proposta sul suo blog ha avvertito l’esigenza di replicare alle
critiche diffusesi in Rete all’indomani delle prime indiscrezioni sulla
proposta medesima e nel farlo ha sottolineato con forza e passione che
la propria iniziativa affonda le radici nell’esigenza di difendere i
nostri bambini dal fenomeno della pedofilia on-line.
Come non plaudire a tali buone intenzioni?
Peccato solo che leggendo il testo della proposta e la relazione di
accompagnamento non si trovi nessuna traccia della volontà di reprimere
il fenomeno della pedofilia online – in relazione al quale, per inciso,
il nostro Paese è dotato di un efficace sistema di strumenti
giuridico-operativi – ma, piuttosto, la solita preoccupazione per la
tutela degli interessi dell’industria audiovisiva contro il fenomeno
della pirateria online.
Malignità gratuite potrebbe dire qualcuno.
Niente affatto perché nel commentare la proposta di legge Carlucci,
guardando nelle proprietà del file .doc pubblicato dall’Onorevole sul
proprio sito mi sono accorto che il documento è stato redatto
utilizzando un software intestato a Davide Rossi, Presidente della Univideo.
Se un’iniziativa legislativa viene presentata dall’On. Carlucci – già
protagonista della conversione in legge del famigerato decreto Urbani
anti P2P – è scritta dal Presidente della principale associazione di
categoria dell’industria audiovisiva e ha il profumo
dell’antipirateria…è lecito almeno dubitare che la reale intenzione
fosse difendere i bambini dalla pedofilia online.
Caro Vittorio,
L’On. Carlucci, nei giorni scorsi, ha finalmente, pubblicato in Rete la
sua ultima iniziativa legislativa: una proposta di legge intitolata
“Internet territorio della libertà, dei diritti e dei doveri”.
La notizia potrebbe finire qui con un invito a leggere il testo della
proposta ed un solo commento: dopo l’emendamento D’Alia e il ddl
Barbareschi, si tratta di un ennesimo attacco alla Rete.
Ma, in questo caso, c’è di più perché l’On. Carlucci prima di pubblicare
la proposta sul suo blog ha avvertito l’esigenza di replicare alle
critiche diffusesi in Rete all’indomani delle prime indiscrezioni sulla
proposta medesima e nel farlo ha sottolineato con forza e passione che
la propria iniziativa affonda le radici nell’esigenza di difendere i
nostri bambini dal fenomeno della pedofilia on-line.
Come non plaudire a tali buone intenzioni?
Peccato solo che leggendo il testo della proposta e la relazione di
accompagnamento non si trovi nessuna traccia della volontà di reprimere
il fenomeno della pedofilia online – in relazione al quale, per inciso,
il nostro Paese è dotato di un efficace sistema di strumenti
giuridico-operativi – ma, piuttosto, la solita preoccupazione per la
tutela degli interessi dell’industria audiovisiva contro il fenomeno
della pirateria online.
Malignità gratuite potrebbe dire qualcuno.
Niente affatto perché nel commentare la proposta di legge Carlucci,
guardando nelle proprietà del file .doc pubblicato dall’Onorevole sul
proprio sito mi sono accorto che il documento è stato redatto
utilizzando un software intestato a Davide Rossi, Presidente della Univideo.
Se un’iniziativa legislativa viene presentata dall’On. Carlucci – già
protagonista della conversione in legge del famigerato decreto Urbani
anti P2P – è scritta dal Presidente della principale associazione di
categoria dell’industria audiovisiva e ha il profumo
dell’antipirateria…è lecito almeno dubitare che la reale intenzione
fosse difendere i bambini dalla pedofilia online.
5 marzo 2009
CON AFFETTO, EMILIO
«Della famiglia Englaro ne ho piene la scatole, della povera Eluana conservo un ricordo triste e pieno di solidarietà ma della sua famiglia vorrei tanto non sentirne più parlare. Forse è la famiglia Englaro che dovrebbe risarcire gran parte dell'opinione pubblica, dopo che con la morte di Eluana ha recato offesa alla vita».
Con affetto, Emilio Fede.
Link
Con affetto, Emilio Fede.
Link
6 febbraio 2009
ITALIA 2009: MY NAME IS BUCK AND I'M HERE TO FUCK
«Eluana è una persona viva - ha aggiunto Berlusconi - respira, le sue cellule cerebrali sono vive e potrebbe in ipotesi fare anche dei figli.>>
Grazie per l'ispirazione
Grazie per l'ispirazione
17 dicembre 2008
CICCIOBOMBO CANNONIERE C'HA 3 BUCHI NEL SEDERE
Hanno fatto molto scalpore in questi giorni le foto pubblicate dai vari quotidiani on line che raffigurano un Mike Tyson in piena salute.
E' proprio vero che dopo il successo c'è solo il declino e col declino arrivano i chili di troppo.
E' proprio vero che dopo il successo c'è solo il declino e col declino arrivano i chili di troppo.
30 ottobre 2008
CORSO D'AGGIORNAMENTO PER HOSTESS ALITALIA
Geniale tecnica di marketing Alitalia: per far "volare" di nuovo in alto il nome della compagnia dalla settimana prossima ogni hostess avrà l'obbligo di apprendere velocemente il seguente corso d'aggiornamento al fine di mettere in pratica le azioni descritte, in modo da regalare ai passeggeri un volo indimenticabile e convincendoli anche per il futuro a scegliere Alitalia.
Qui di seguito verrà riportato l'intero coupon descrittivo.
SESSO DURANTE IL DECOLLO E L'ATTERRAGGIO
I regolamenti aeronautici prevedono che le cinture di sicurezza debbano essere mantenute allacciate durante il volo quando si è seduti. E' quindi evidente che solo il sesso orale e manuale sono consentiti durante il decollo e l'atterraggio. Se i passeggeri desiderassero una maggiore privacy potete utilizzare una coperta in modo da non essere visti dagli altri passeggeri.
Masturbazione
Per iniziare la masturbazione aprite la cerniera dei pantaloni del passeggero seduto al vostro fianco ed estraetegli il pene. Impugnatelo saldamente ed iniziate un moto verticale alternato con la mano sino a quando non sopraggiungerà l' orgasmo. Premunitevi di salviettine per pulirvi. Ai passeggeri di prima classe le salviettine verranno fornite calde.
Fellatio
Per iniziare la fellatio sedetevi al fianco del passeggero, aprite la zip dei suoi pantaloni ed estraetegli il pene. Rotate il busto di 90° ed inclinatevi in avanti fino a quando il pene non sarà nella vostra bocca. Muovete la testa su e giù come indicato in figura. Le hostess che non sono in grado o preferiscono non ingoiare possono utilizzare i sacchetti del vomito che si trovano nella tasca del sedile davanti. Dopo l' uso gettare il sacchetto.
SESSO NELLA TOILETTE DELL'AEREO
Per il vostro comfort, e per rispetto verso gli altri passeggeri, le compagnie aeree chiedono di limitare le sedute di sesso nella toilette a 15 minuti o anche meno, che si sia raggiunto o meno l' orgasmo. Siete pregati di accendere l' apposito segnale in modo da non essere disturbati.
A causa delle dimensioni della toilette sono proibiti i rapporti con 3 o più persone. Per rendere più agevole il rapporto sessuale nel ristretto spazio della toilette dell' aereo, vi suggeriamo di utilizzare le seguenti posizioni. In caso di turbolenza si consiglia di rimanere seduti.
Vi ricordiamo che dopo il rapporto non è consentito fumare.
Fellatio (seduto)
Se durante la fellatio sopraggiunge l' improvviso stimolo di evacuare, questa posizione è l' ideale e regalerà al passeggero la nuova emozione del blumpkin. Assicuratevi che il coperchio del gabinetto sia aperto.
Fellatio (in piedi)
Se non ingoiate sputate nel gabinetto o in alternativa nel lavandino.
Pulite bene dopo.
Cunnilingus
Per evitare che il passeggero venga stordito dal fetore nauseabondo che esce dalla tazza del gabinetto assicuratevi che il coperchio sia chiuso. Se nonostante il coperchio chiuso il passeggero viene sopraffatto dai cattivi odori, è probabilmente il caso che ripassiate le più elementari norme di igiene intima. Sfortunatamente, a causa delle dimensioni, il bidet sugli aerei non è disponibile, ricordatevelo.
Masturbazione femminile (seduto)
Dopo aver inserito la mano del passeggero sotto la vostra gonna, fategli stimolare il clitoride usando dei movimenti verticali, laterali o circolari. Se il passeggero non è in grado di trovare il clitoride mostrategli il diagramma dettagliato sul retro di questo coupon.
Da dietro - Appoggiati al lavandino
Guadagnate tempo con questa posizione: potete lavarvi le mani o sistemarvi il trucco mentre fate sesso.
Di fronte - Sul lavandino
Evitate di aprire il rubinetto usando questa posizione o vi ritroverete una grande macchia bagnata sul sedere.
Da dietro - Seduti sul gabinetto
Per mantenere la stabilità dell' aereoplano si raccomanda la hostess di frenare gli impulsi del passeggero e non azzardare movimenti vigorosi.
Da dietro - Con un piede sul gabinetto
Se si posizione un piede sulla tazza del cesso, assicurarsi che il coperchio sia chiuso, per evitare una caviglia slogata o che una scarpa possa essere risucchiata dallo sciacquone.
Per il piacere dei passeggeri ed il bene della compagnia ci auguriamo che seguiate tutte alla lettere le nostre indicazioni al fine di giungere ad un eccellente livello di prestazione.
Dobbiamo ridurre i passeggeri di Air One in questo stato.
Grazie, buon lavoro e buon viaggio.
Qui di seguito verrà riportato l'intero coupon descrittivo.
SESSO DURANTE IL DECOLLO E L'ATTERRAGGIO
I regolamenti aeronautici prevedono che le cinture di sicurezza debbano essere mantenute allacciate durante il volo quando si è seduti. E' quindi evidente che solo il sesso orale e manuale sono consentiti durante il decollo e l'atterraggio. Se i passeggeri desiderassero una maggiore privacy potete utilizzare una coperta in modo da non essere visti dagli altri passeggeri.
Masturbazione
Per iniziare la masturbazione aprite la cerniera dei pantaloni del passeggero seduto al vostro fianco ed estraetegli il pene. Impugnatelo saldamente ed iniziate un moto verticale alternato con la mano sino a quando non sopraggiungerà l' orgasmo. Premunitevi di salviettine per pulirvi. Ai passeggeri di prima classe le salviettine verranno fornite calde.
Fellatio
Per iniziare la fellatio sedetevi al fianco del passeggero, aprite la zip dei suoi pantaloni ed estraetegli il pene. Rotate il busto di 90° ed inclinatevi in avanti fino a quando il pene non sarà nella vostra bocca. Muovete la testa su e giù come indicato in figura. Le hostess che non sono in grado o preferiscono non ingoiare possono utilizzare i sacchetti del vomito che si trovano nella tasca del sedile davanti. Dopo l' uso gettare il sacchetto.
SESSO NELLA TOILETTE DELL'AEREO
Per il vostro comfort, e per rispetto verso gli altri passeggeri, le compagnie aeree chiedono di limitare le sedute di sesso nella toilette a 15 minuti o anche meno, che si sia raggiunto o meno l' orgasmo. Siete pregati di accendere l' apposito segnale in modo da non essere disturbati.
A causa delle dimensioni della toilette sono proibiti i rapporti con 3 o più persone. Per rendere più agevole il rapporto sessuale nel ristretto spazio della toilette dell' aereo, vi suggeriamo di utilizzare le seguenti posizioni. In caso di turbolenza si consiglia di rimanere seduti.
Vi ricordiamo che dopo il rapporto non è consentito fumare.
Fellatio (seduto)
Se durante la fellatio sopraggiunge l' improvviso stimolo di evacuare, questa posizione è l' ideale e regalerà al passeggero la nuova emozione del blumpkin. Assicuratevi che il coperchio del gabinetto sia aperto.
Fellatio (in piedi)
Se non ingoiate sputate nel gabinetto o in alternativa nel lavandino.
Pulite bene dopo.
Cunnilingus
Per evitare che il passeggero venga stordito dal fetore nauseabondo che esce dalla tazza del gabinetto assicuratevi che il coperchio sia chiuso. Se nonostante il coperchio chiuso il passeggero viene sopraffatto dai cattivi odori, è probabilmente il caso che ripassiate le più elementari norme di igiene intima. Sfortunatamente, a causa delle dimensioni, il bidet sugli aerei non è disponibile, ricordatevelo.
Masturbazione femminile (seduto)
Dopo aver inserito la mano del passeggero sotto la vostra gonna, fategli stimolare il clitoride usando dei movimenti verticali, laterali o circolari. Se il passeggero non è in grado di trovare il clitoride mostrategli il diagramma dettagliato sul retro di questo coupon.
Da dietro - Appoggiati al lavandino
Guadagnate tempo con questa posizione: potete lavarvi le mani o sistemarvi il trucco mentre fate sesso.
Di fronte - Sul lavandino
Evitate di aprire il rubinetto usando questa posizione o vi ritroverete una grande macchia bagnata sul sedere.
Da dietro - Seduti sul gabinetto
Per mantenere la stabilità dell' aereoplano si raccomanda la hostess di frenare gli impulsi del passeggero e non azzardare movimenti vigorosi.
Da dietro - Con un piede sul gabinetto
Se si posizione un piede sulla tazza del cesso, assicurarsi che il coperchio sia chiuso, per evitare una caviglia slogata o che una scarpa possa essere risucchiata dallo sciacquone.
Per il piacere dei passeggeri ed il bene della compagnia ci auguriamo che seguiate tutte alla lettere le nostre indicazioni al fine di giungere ad un eccellente livello di prestazione.
Dobbiamo ridurre i passeggeri di Air One in questo stato.
Grazie, buon lavoro e buon viaggio.
14 ottobre 2008
LIBERALI VS LA PAROLA "FROCIO"
Correttezza politica:
"Sì, siamo un gruppo di coglioni liberali della Costa Est e siamo molto preoccupati...solo che non abbiamo le palle per affrontare dei problemi veri, quindi dobbiamo inventarne di nuovi per sentirci utili a qualcuno! Salveremo il Mondo assicurandoci che nessuno dica parole come FROCIO!"- Preacher, Garth Ennis
"Sì, siamo un gruppo di coglioni liberali della Costa Est e siamo molto preoccupati...solo che non abbiamo le palle per affrontare dei problemi veri, quindi dobbiamo inventarne di nuovi per sentirci utili a qualcuno! Salveremo il Mondo assicurandoci che nessuno dica parole come FROCIO!"- Preacher, Garth Ennis
10 settembre 2008
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